Abandonei a minha dor...
E comecei a sentir a tua.
Não entendi, mas de repente, tuas dores, tuas dúvidas, teus sentimentos gritaram tão alto aos meus ouvidos que, num pulo, meu coração começou a bater conforme os teus compassos.
E, nesse momento, eu me senti a pessoa mais egoísta do mundo!
Egoísta por estar sempre pensando que sou frágil, manipulável e de fácil acesso. Egoísta por dizer a mim mesma que você me vê como um "temporary fix", uma pessoa que tá ali, pra matar tuas vontades, pra te satisfazer enquanto a dona dos seus sonhos e do seu coração não aparece. Egoísta por colocar sempre em evidência que o amor que sinto por você aguenta essa espera, esse vai e vem e você não o enxerga da maneira que eu mereço.
Me senti mal. Chorei. Lamentei. Fui dormir triste.
Hoje acordei com o pensamento em você e assim permaneci durante o dia. O espantoso é que, de forma alguma sonhei, suspirei ou fiquei te imaginando como antes, com cenários, situações e falas prontas e perfeitas aos meus ouvidos. Fiquei te imaginando confuso, cansado, triste e sem ânimo. Não saia da minha cabeça o fato de que, de algum jeito, eu tenho uma participação negativa nisso tudo.
Aí eu me senti pior ainda.
Fiquei vasculhando em meu vocabulário as palavras certas para te falar, a maneira correta de te abordar e dizer que, independente de qualquer coisa, eu to aqui, eu quero estar, eu quero te ajudar, eu quero não te atrapalhar... Mas não encontrei uma sequer... Minha boca, nesses momentos, não consegue manter-se sincronizada com meu cérebro e as palavras fogem. Bandidas. Ligeiras. Somem sem deixar vestígios.
Resolvi não falar. Resolvi não interferir. Afinal, uma dor deve ser curtida, degustada e digerida, para que possamos dar mais valor às alegrias e coisas boas que nos acontecem.
Meu silêncio falará por mim e o tempo falará por nós.
Tenho um amor puro e sincero. Tenho braços abertos, beijos guardados, olhares apaixonados, carinhos e palavras doces a esperar o momento certo de serem ditas. Mas, somente Deus sabe qual o momento certo e a quem tudo isso está direcionado. Por enquanto, acredito que sejam para alguém que não quer tais coisas... Mas sou confiante e sei que tudo tem um propósito, até mesmo esta frustração a qual estou sentindo.
E é por isso que a tua dor foi, para mim, mais forte que a minha. Não consigo entender muito bem, muito menos espero que você, ou qualquer outra pessoa entenda. Mas externar isso se fez necessário, pois meu coração está transbordando, já não pode mais guardar tamanha "mistureba". Pela primeira vez, percebi a tua fragilidade, o teu medo, a tua "confusão". Percebi que as tuas noites também são longas e de vários pensamentos, percebi que o teu lado da história também é complexo e que também tens a "mente em parafuso". Percebi a tua humanidade sentimental, o teu coração pulsando descompassado, sem saber o ritmo certo. Percebi que a tua dança com o tempo está no ritmo errado e que teus pés estão cansado de tentar acertar na coreografia. Percebi que o teu mundo também está girando ao contrário.
Percebi que tu sofres tanto quanto eu... Percebi que a tua empolgação, alegria e bom humor também são iguais ao meu, daquele tipo que se vai quando ninguém está a nos enxergar. Que dá lugar a pensamentos sérios, a sentimentos confusos e a devaneios impossíveis. Sei que sonhas, sei que suspiras, sei que imaginas cenários, pessoas e conversas perfeitas aos teus ouvidos também.
Sei que tão cedo não deixarei de gostar de ti... Sei que ainda terei noites e mais noites com esses pensamentos a me acompanhar. Mas hoje, ao sentir tuas dores, ao me sentir egoísta e ao me ver "de fora", tomei uma decisão: VIVER E DEIXAR VIVER.
Quando quiseres, me procure. Estarei sempre aqui com uma boa conversa, um bom divertimento, até um beijo, quem sabe. Estarei sempre aqui para você. Não porque sou fácil, muito menos por desespero. Mas por saber que você vale a pena. Por saber que, até mesmo a sua amizade, já me basta.
Talvez esse sentimento nem seja amor afetivo-sexual. Talvez seja. Mas o que sei é que, sua importância para mim não é medida pelo status (amiga, namorada, colega, ou só uma conhecida), mas sim pelo que sou na tua presença: uma pessoa melhor.
Que tuas dores possam te ensinar algo valioso. Mas que possam ir embora logo. É o que desejo.
Estarei aqui, na torcida.
♥
Espero que tenha sido uma boa leitura. Aproveito ara agradecer à grande quantidade de visitas que tenho recebido. É sempre um prazer saber que meu blog está atingindo cada vez mais pessoas.
" E a minha voz nascerá de novo,
talvez noutro tempo sem dores,
e nas alturas arderá de novo o meu coração
ardente e estrelado"
Pablo Neruda
A última vez em que fiquei observando sua foto no meu mural. Maldita foto, ali tão linda, tão cheia de brilho no olhar e amor no começo. Tão cheia de você. Estou cheia de você! Cheia de amor, cheia de ódio, cheia de vontade, cheia de desejo, cheia de "não te quero mais", cheia de "estou mentindo". Mas você me ignora com uma maestria digna de aplausos. Me prende involuntariamente em você, com a consciência de quem sabe onde está pisando. E volta. Volta com um sorriso, um abraço, uma provocação boba. E eu derreto. Derreto de raiva, derreto de amor. Sempre derreto. E pela nonagésima nona vez, fico feito uma idiota questionando quando foi o momento em que me deixei virar essa pessoa tão "do avesso".
Nunca fui de me deixar levar por sentimentos, nunca gostei disso. Sempre fui do tipo que só apresenta os sentimentos para as pessoas certas. E por quê raios eu fui imaginar ser você a pessoa certa pra mim? Desde quando eu me deixei cegar por alguém que NUNCA demonstrou o que queria comigo? Desde quando deixei de ter o comportamento de mulher precoce para virar a menininha ultrapassada? Já me cansei disso. Cheguei ao ponto de estar cansada de mim mesma. Porque, até pra mim mesma, estou com a imagem de solteira, chata, apegada ao carinha que não quer nada com ela, que a esnoba, e deixa claro que ela não é nada, não foi e nem será. Seu verbo comigo é sempre nesse sentido. E o nunca sempre virá acompanhando. Nunca foi meu, nunca me quis de verdade, nunca vai querer, nunca vai me ver... nunca vai me amar.
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